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Mostrando las entradas de 2006

[a los diecisiete años]

Tener 17 años; y la responsabilidad de preparar nuestras obligaciones, enfrentando la mayoría de edad, aún sin haberlos cumplido.

Deshacer mis fantasías, porque me dijeron que el mundo, era inmenso ante mi nimiedad, y aferrarme a aquello que me parecía tan ajeno apenas unos días antes.


Desprenderme de aquello que ya no podía apegarme, porque pertenecían a mi mundo de antes, al cual tampoco yo pertenecía.


Dejar derrumbarse mis sueños, porque son ideales imperfectos, y yo no merecía equivocarme al caminar libremente por la vida de mierda.


Callarme, porque debo hacerlo si deseo seguir con mi empleo, me habían dicho que reservarme me haría mas inteligente ante los demás.


No me dejaron equivocarme, porque equivocarme era señal de fragilidad. Y yo debía ser el hombre perfecto.


Derrumbarme... Dejar mi dulce ensoñación pudriéndose, como una inmunda falsedad.


Me obligaron a mentir, para ocultar sus mentiras, pero me reprendían cuando yo disimulaba las mías con mentiras iguales.


Pidieron compre…

[maldito]

Odio todo, y ya no lo soporto, muchas veces sólo quiero olvidar,
que esta es mi vida, y quizá olvidándola, me haga madurar más.


Porque odiarme, sólo me impide emociones,
se opone a que resista,
y eso me lleva a la misma conclusión.



Es dificil, que me desprenda de este sentimiento,
y no tolero que tenga que seguir viviendo así,
he decidido a cambiar mi actitud ante la vida.


He decidido madurar, y entonces descubrir,
lo que me hacía faltar para crecer,
no crecer en años si no en experiencia,
experiencia por los golpes de la vida,
porque vaya que esos dolores nos hacen madurar.

[palabras suspendidas]

He perdido el habla; antes de tomar una desición, si bien no tanto definitiva, si importante, no podía expresar, el resto de mis palabras, mas allá de mi lengua, y se desgastaban en mi boca antes de que pudieran salir al aire. Si, tenía que desprenderme de ellas, como esos objetos viejos, inútiles, que se guardan en el desván. Así parecía. Como mis palabras se enterraban dentro de mi piel, y se pudren lentamente.


Por momentos maldecido, arrastrado hasta los rincones más profundos de mi mente.


Ninguna palabra, en ese estado es admisible, ni siquiera; en el momento mas alborazado. No me atrevo a volver a pronunciar, en mis labios todos los pensamientos, que dejaste hundidos en mi mente, ni siquiera volvería a evocar las palabras mas sensibles y discretas que pronuncié, porque las cosas ya no son como eran antes, y no volveran a ser como antes: mi corazón se ha destrozado. He caído herido, como una ave de rapiña, atacado por la insensibilidad, y la fragilidad, al empeñarse en volar. Y es…

[ruidos en mi cabeza]

Todo dentro de mi cabeza, se vuelve, difuso, incomprensible. Todo lo que existe en una mente desubicada, desordenada. Despierto, pensando en lo grandioso, que sería mi vida, si algún día, llegaras a formar parte, de todo mi entorno, que he creado, a desprecio de muchos, pero por aprecio a ti.


Vivir tan sencillamente, vivir como un sensible ruiseñor, herido por las espinas de las rosas, pero, despreciando el dolor de su pecho, por tener otro sentir mas profundo, mas irremediable, mas hondamente arraigado. Si es que has olvidado cuándo escuchaba tu canto, al alzarse el resplandor imaginario de la luna sobre mi ventana, reflejando el tímido matiz, del alba, hasta ocultarse nuevamente por el oscuro manto de la noche.


¿Qué es lo que ha cambiado? Que sólo escucho discordantes sonidos, salir de tu labios, o es, que acaso… ¿He perdido el oído, o has cambiado el tono de tu voz? Sólo son ruidos hirientes. Haz hecho de tu dulce modulación, que tu voz embellecía, mi desgastado perfil, un graznar …

[letras I]

Estoy afectado por las emociones...
Decepcionado de haber amado, a quien me dejó de querer.
Me he quedado en silencio, recordando lo que hice ayer.
He soportado el dolor, por temor a mis lágrimas. 
Me he quedado inmóvil, viendo como se rompen mis sueños en miles de pedazos.
Estoy sangrando y resisto el dolor, por miedo a mi fragilidad.
Decepcionado de haber herido.
Decepcionado de haberme perdido entre mis sueños, por temor a despertar sin ellos.
Decepcionado de que me hayan herido, cuando no tenía defensa alguna.





[sobre mi propia náusea]

Estoy hecho, un círculo de dudas, de dolor, de rabia; apenas puedo levantarme, y desfallecer constantemente. Ya no siento el mismo ánimo, que al entrar a la Facultad, hay muchas cosas que me parecen absurdas; temibles, incluso que comienzan a desaparecer.
He caído en la depresión, esta mañana, el dolor, era demoledor. Me sentía terrible. Quería sentir el metal caliente dentro de mi boca, o al menos la hoja de una navaja, cortando mi piel... era eso o sufrir el dolor dentro de mi cuerpo.
Me he hundido en la tristeza, y ésta; siempre desaparece, se desvanece mas pronto que de costumbre, y no tengo razón, para que se vaya de mi vida. Siento su apego.
He caminado en la dirección equivocada; y siempre me ha guiado la incertidumbre a pesar, de que logro recobrar la dirección correcta. Esta mañana; me sentía perdido. Hundido. Deprimido. Extraño... Y esa extrañeza, me ha derrumbado, cuando todo parecía terminar, tan sólo en un ligero tropiezo.
Ya no vislumbro la luz del sol, palpando mi piel, co…

[autoexilio]

No tengo que dormir... el ocio es mi mayor enemigo, siempre pienso en el suicidio, como un veneno. Hoy pensé que toda mi vida se derrumbada por completo, pero, he sabido ponerme de pie, donde los peñascos, no pueden romperse.

Este día que concluye, sin mucho éxito, como casi el resto de mís días, he seguido tanteando las profundidades de mi mente desquiciada, encontrando algún rincón que se vislumbre deshabitado. Me la paso en una profunda y habitual tristeza, creo que es algo de mi naturaleza que no comprendo. Yo no quiero dormir. He pasado la noche, descubriendo emociones, sentimientos que desconocía que hubiera en mí.
Hay algo tan solo aquí en mi mente, que me hace pensar, que; después de todo, si estoy solo. Y si lo estoy.

Tengo sensaciones, emociones, lucen como un arquetipo platónico; la ilusiva cimera, delante de mis ojos. Creo que agoto mis días, entre tristeza, abandono, dolor y miedo. Pero las cosas siguen así, entre mi demencia, donde también se aloja el miedo... entre mi po…

[¿puedes dañar aún siendo hostil?]

† ¿Tan sólo me pedías cambiar? Perdón, pero no puedo.

†No sabes cuanto te he querido. Te hubiera querido más. Perdón, ya no importa. ¿Porqué parecías, tan molesta? eso nunca me dijiste. ¿Acaso pensabas que yo debía adivinarlo? Bah! Pues que ingenua, créeme, nunca me ha cruzado la idea por la cabeza, pero ahora que lo mencionas, pues; no te hable, porque no me dio la gana. La verdad, no tuve tiempo.

†Porque, que estuve haciendo? Lo normal, tenía examenes, de economía y de Derecho Romano. Sabes que tu también, así que espero que no te sorprenda. Bueno como quieras. Si quieres te dejo en paz. ¿Pero, cómo supones que voy a tomar tu amistad? Cómo si fuera el último consuelo que me queda, o que me das, por tu compasión, o tu bondadosa caridad. Pues, así lo planteas, no me des a escoger, entre un "tómalo o déjalo".

†Puedes marcharte entonces, si es que no quieres hablarlo. ¿Sabes? No quiero ninguna de las dos. ¿Por qué te sorprende? Supones, absurdamente, que moriría por ti, y que …

[mi círculo vicioso]

No, no estoy equivocado. Al menos, eso pensaba hace unos días. Pero ya no hablaré más de ti; quizá esto es lo que le falta a mi blog; cerrar un ciclo.
Y; es algo que realmente necesita, toda mi alma y mi mente. Ya no hablo de mi corazón, porque se que aún no ha podido vivir.

Basta de recuerdos: de lacerantes acusaciones que parecen no concluir, y basta también, de mentiras, de quererme engañar; que has sido la mayor querencia de mi vida. Simplemente he sabido valorar, apreciar y en el mejor de los casos, muy en el fondo, agradecer tu sinceridad.

Hoy simplemente he decidido, dejar en la consumación, todos mis recuerdos, y finalmente desahogar mi dolor, con unas breves líneas. Sencillamente, "me despido de ti" y ufanosamente, voy a decirte:
1.- Decirte que mi vida sin ti, continua, adelante, como siempre, y no se derrumba, aún cuando parecía que tu formabas parte de ella.
2.- Decirte que he dejado de quererte, y no, no fue tan sencillo (...) La verdad, tampoco fue muy difícil.
3…

[última esquela de desamor]

No, no tengo palabras para decirtelo. Y esque aún si las tuviera, se quedarían ahogadas en mi garganta. Si esque soy así. Pero que quieres que te diga, a veces la soledad, es mi veneno, que me enferma.

Es mi veneno. Yo percibía en tus ojos aquella alegría intacta, hasta antes de mirarlos por última vez, pero; hoy, que ha pasado tiempo, que aún veo tus ojos, y que se infectan con la debilidad, solo miro tus ojos, como se desprenden lágrimas, brillando entre tus párpados, cual hojas secas mojadas por el rocío.

Ya no me consuelo tu sonrisa. Esque buscaba tan apegado, el modo de sentirme seguro, pero vaya, que era una falsedad, sentirme entre tu acogimiento, y si, que era una falsa seguridad, porque vi como se demoronaba. Era entonces esa rebelión, a la que yo me apegaba, esa oposición lo que hacía sentirme tan seguro. ¿Y cómo podía saberlo yo? Si tu me mirabas, como si yo fuera el hombre de tu vida.

Envenenado por tu mirada, era el perfecto adorno, ese encanto violento, con el que podias…

[idealismo poético]

He dicho que ya no mas, que ya sabes lo que quiero soñar, pero no siempre, puedo dormir, con mis ideas tan ordenadas. Ya sabes que no vuelvo a pedirte nada, olvídalo, vuelvo a mis sueños donde habita la perfección, y sabes porque lo digo... porque también yo tengo deseos, aunque ninguno de ellos sean para ti...

[un día común]

La razón para levantarme todas las mañanas de madrugada, vestirme con la tristeza a cuestas, ducharme, y el rostro a veces empapado, aún después de haberme secado las gotas que sofocaban mis párpados, la melancolía invade mi rostro, la alegría escapa de mis labios, como fugitiva.

El clima esta helado, demasiado helado, las gotas destilándose sobre las hojas, se han quedado prendadas, congeladas, no imagino como alguien puede dormir así, es facil decirlo con el cobertor cubriendo mi cuerpo. Todo sigue oscuro, muchas veces no deseo que amanezca, no quiero ver el sol, pero es casi inevitable, me da frío, creo que me he levantado temprano... hay el día siempre comienza igual! Que desolador silencio, hay en las calles de mi ciudad, y esta ciudad siempre está llena de ruidos, de olores, de angustia, y nostalgia. Es un asco! pero es mi ciudad. Ya cruzo el puente, el cielo parece clarear un poco mas, los destellos tenues bañan mi rostro, siento la mirada esquiva de las personas que avanzan al…

[la soledad]

Es derramar lágrimas de dolor;
En medio de la tempestad. Agitarse como blando e imponderable plumón,
Adherido a las aguas, movidas solo por el viento. Menearse del seco ramal, hasta desprenderse
Solo con el aire. Es cerrar los ojos y esperar en ese dormitar,
La mortalidad del sueño o de la muerte
Detenerse al borde del mar, donde se hunden las olas;
Besando mansamente sus márgenes
La soledad es morir,
Morir en secreto Es destilar gota a gota, cada lágrima
Hasta tentar la suave superficie,
Agitándola y perderse en la quietud.

[il principio della mia vita]

¿Cómo empezar a escribir?
¿Que decir
Cosa extraña, poder plasmar emociones, con algunas de mis palabras, escribiendo algo que me parece correcto, algo que es incierto para mí, pero que, a pesar de todo, lucho, sueño, deseo, creo, e imagino.
Curioso.
Ahora lo hago.
He comenzado a llevar un registro histórico biográfico de mi vida. ¿Quién puede evitar sentirse atraído por el morbo de descubrir el oscuro deseo que se interna dentro de mí?
Quizá en algún momento; atraiga las miradas por mis letras antes que por mi físico, quizá rememoren mis letras plasmadas para siempre, y pueda convertir en escuela mi doctrina, algún día, todo lo escrito, aquello que no está dicho, debo proponerlo como una profunda filosofía del arte de la tristeza, la locura y la angustia.
Estas son mis letras, escribo lo que yo quiero, lo que me venga en gana, abstente seudointelectual, racista, invertebrado, animal, machista o feminista, sociales y aquellos inmaduros, que sólo juzgan y critican.




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