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Mostrando las entradas de noviembre, 2006

[letras I]

Estoy afectado por las emociones...
Decepcionado de haber amado, a quien me dejó de querer.
Me he quedado en silencio, recordando lo que hice ayer.
He soportado el dolor, por temor a mis lágrimas. 
Me he quedado inmóvil, viendo como se rompen mis sueños en miles de pedazos.
Estoy sangrando y resisto el dolor, por miedo a mi fragilidad.
Decepcionado de haber herido.
Decepcionado de haberme perdido entre mis sueños, por temor a despertar sin ellos.
Decepcionado de que me hayan herido, cuando no tenía defensa alguna.





[sobre mi propia náusea]

Estoy hecho, un círculo de dudas, de dolor, de rabia; apenas puedo levantarme, y desfallecer constantemente. Ya no siento el mismo ánimo, que al entrar a la Facultad, hay muchas cosas que me parecen absurdas; temibles, incluso que comienzan a desaparecer.
He caído en la depresión, esta mañana, el dolor, era demoledor. Me sentía terrible. Quería sentir el metal caliente dentro de mi boca, o al menos la hoja de una navaja, cortando mi piel... era eso o sufrir el dolor dentro de mi cuerpo.
Me he hundido en la tristeza, y ésta; siempre desaparece, se desvanece mas pronto que de costumbre, y no tengo razón, para que se vaya de mi vida. Siento su apego.
He caminado en la dirección equivocada; y siempre me ha guiado la incertidumbre a pesar, de que logro recobrar la dirección correcta. Esta mañana; me sentía perdido. Hundido. Deprimido. Extraño... Y esa extrañeza, me ha derrumbado, cuando todo parecía terminar, tan sólo en un ligero tropiezo.
Ya no vislumbro la luz del sol, palpando mi piel, co…

[autoexilio]

No tengo que dormir... el ocio es mi mayor enemigo, siempre pienso en el suicidio, como un veneno. Hoy pensé que toda mi vida se derrumbada por completo, pero, he sabido ponerme de pie, donde los peñascos, no pueden romperse.

Este día que concluye, sin mucho éxito, como casi el resto de mís días, he seguido tanteando las profundidades de mi mente desquiciada, encontrando algún rincón que se vislumbre deshabitado. Me la paso en una profunda y habitual tristeza, creo que es algo de mi naturaleza que no comprendo. Yo no quiero dormir. He pasado la noche, descubriendo emociones, sentimientos que desconocía que hubiera en mí.
Hay algo tan solo aquí en mi mente, que me hace pensar, que; después de todo, si estoy solo. Y si lo estoy.

Tengo sensaciones, emociones, lucen como un arquetipo platónico; la ilusiva cimera, delante de mis ojos. Creo que agoto mis días, entre tristeza, abandono, dolor y miedo. Pero las cosas siguen así, entre mi demencia, donde también se aloja el miedo... entre mi po…

[¿puedes dañar aún siendo hostil?]

† ¿Tan sólo me pedías cambiar? Perdón, pero no puedo.

†No sabes cuanto te he querido. Te hubiera querido más. Perdón, ya no importa. ¿Porqué parecías, tan molesta? eso nunca me dijiste. ¿Acaso pensabas que yo debía adivinarlo? Bah! Pues que ingenua, créeme, nunca me ha cruzado la idea por la cabeza, pero ahora que lo mencionas, pues; no te hable, porque no me dio la gana. La verdad, no tuve tiempo.

†Porque, que estuve haciendo? Lo normal, tenía examenes, de economía y de Derecho Romano. Sabes que tu también, así que espero que no te sorprenda. Bueno como quieras. Si quieres te dejo en paz. ¿Pero, cómo supones que voy a tomar tu amistad? Cómo si fuera el último consuelo que me queda, o que me das, por tu compasión, o tu bondadosa caridad. Pues, así lo planteas, no me des a escoger, entre un "tómalo o déjalo".

†Puedes marcharte entonces, si es que no quieres hablarlo. ¿Sabes? No quiero ninguna de las dos. ¿Por qué te sorprende? Supones, absurdamente, que moriría por ti, y que …

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