[mi círculo vicioso]

No, no estoy equivocado. Al menos, eso pensaba hace unos días. Pero ya no hablaré más de ti; quizá esto es lo que le falta a mi blog; cerrar un ciclo.
Y; es algo que realmente necesita, toda mi alma y mi mente. Ya no hablo de mi corazón, porque se que aún no ha podido vivir.

Basta de recuerdos: de lacerantes acusaciones que parecen no concluir, y basta también, de mentiras, de quererme engañar; que has sido la mayor querencia de mi vida. Simplemente he sabido valorar, apreciar y en el mejor de los casos, muy en el fondo, agradecer tu sinceridad.

Hoy simplemente he decidido, dejar en la consumación, todos mis recuerdos, y finalmente desahogar mi dolor, con unas breves líneas. Sencillamente, "me despido de ti" y ufanosamente, voy a decirte:
1.- Decirte que mi vida sin ti, continua, adelante, como siempre, y no se derrumba, aún cuando parecía que tu formabas parte de ella.
2.- Decirte que he dejado de quererte, y no, no fue tan sencillo (...) La verdad, tampoco fue muy difícil.
3.- Debo decirte entonces; que me dió gusto conocerte, pero que mi gusto fue breve...
4.- >Hoy termina mi vida contigo, y eso aunque no lo creas, me hace feliz... porque ya no volverá mi corazón a sentir ese turbador dolor. Esta es mi despedida. Simple.





[última esquela de desamor]


No, no tengo palabras para decirtelo. Y esque aún si las tuviera, se quedarían ahogadas en mi garganta. Si esque soy así. Pero que quieres que te diga, a veces la soledad, es mi veneno, que me enferma.

Es mi veneno. Yo percibía en tus ojos aquella alegría intacta, hasta antes de mirarlos por última vez, pero; hoy, que ha pasado tiempo, que aún veo tus ojos, y que se infectan con la debilidad, solo miro tus ojos, como se desprenden lágrimas, brillando entre tus párpados, cual hojas secas mojadas por el rocío.

Ya no me consuelo tu sonrisa. Esque buscaba tan apegado, el modo de sentirme seguro, pero vaya, que era una falsedad, sentirme entre tu acogimiento, y si, que era una falsa seguridad, porque vi como se demoronaba. Era entonces esa rebelión, a la que yo me apegaba, esa oposición lo que hacía sentirme tan seguro. ¿Y cómo podía saberlo yo? Si tu me mirabas, como si yo fuera el hombre de tu vida.

Envenenado por tu mirada, era el perfecto adorno, ese encanto violento, con el que podias asesinarme tan sólo mirandome.

Si me corte los brazos, asi soy yo, soy un estúpido, me dicen que no vale la pena, pero realmente valía la pena, como para sufrir este dolor desmedido?

Antes de irte. Esperaba que tus labios, me dieran la mortalidad, antes que verme destrozar el pecho, y desangrarme, veía como la sangre fluía, como los torrentes, en las fuentes, pero, para mi eso era la libertad, ver la sangre discurrir por los lados de mis brazos, desbordándose, sin detenerse.

No quiero despedirme porque encuentro que en ese lapso de tu ausencia pueda volver a ver fluir mi sangre, brotando desde mis muñecas, hasta desprenderse al borde del arrebato, cayendo lentamente, porque entonces sabría que mi corazón, a pesar del dolor, aún palpita.

[idealismo poético]

He dicho que ya no mas, que ya sabes lo que quiero soñar, pero no siempre, puedo dormir, con mis ideas tan ordenadas. Ya sabes que no vuelvo a pedirte nada, olvídalo, vuelvo a mis sueños donde habita la perfección, y sabes porque lo digo... porque también yo tengo deseos, aunque ninguno de ellos sean para ti...

[un día común]

La razón para levantarme todas las mañanas de madrugada, vestirme con la tristeza a cuestas, ducharme, y el rostro a veces empapado, aún después de haberme secado las gotas que sofocaban mis párpados, la melancolía invade mi rostro, la alegría escapa de mis labios, como fugitiva.

El clima esta helado, demasiado helado, las gotas destilándose sobre las hojas, se han quedado prendadas, congeladas, no imagino como alguien puede dormir así, es facil decirlo con el cobertor cubriendo mi cuerpo. Todo sigue oscuro, muchas veces no deseo que amanezca, no quiero ver el sol, pero es casi inevitable, me da frío, creo que me he levantado temprano... hay el día siempre comienza igual! Que desolador silencio, hay en las calles de mi ciudad, y esta ciudad siempre está llena de ruidos, de olores, de angustia, y nostalgia. Es un asco! pero es mi ciudad. Ya cruzo el puente, el cielo parece clarear un poco mas, los destellos tenues bañan mi rostro, siento la mirada esquiva de las personas que avanzan al lado de mi. Creo que me he equivocado. Creo que la gente se ha equivocado. Me encuentro en un mundo Kafkiano, tratándo de decifrar su mirada horrorizada.

Ya llegue a la estación, debo esperar mi bus; el viento sopla cerca de mi rostro y me descubre debajo de esos mechones de pelo que ocultan mis ojos, y la gente los observa como intentando encontrar alguna debilidad, no es que me moleste su mirada, no es que desapruebe su incomprensión, pero ni yo encuentro el modo de explicar que es esto lo que soy. Pero lo soy. ...

Ya llegó el bus, hay lugar, hasta el final, encuentro en todos lados mayor comodidad, otra vez las miradas tan ardientes, me envenenan. Creo que dejo mi mente tranquila, el radio del bus, lleva musica que no me gusta, lo mejor sera estudiar un poco, no voy muy bien en los examenes de civil, o esque se me olvidaron mis audifonos, creo que tengo a la mano mis apuntes, una leída me servirá. Derecho civil, que materia mas complicada, creo que el maestro no debería exigir los conceptos de memoria, pero es algo que no entiende. Ya llegué a la Universidad, justo a la hora... este camino para la facultad nunca me ha gustado, se ve alegre como si todos los que pasaran por el, vinieran de un mundo fantástico, y es que odio la fantasía, no hay nada mas grotesco, siempre vivir siendo realista, para saber que la muerte es el destino unico e inherente del ser humano.

Hay, no me gusta pasar por aquí el Director de la Facultad, me dice que no me venga vestido así.

Las escaleras, están mojadas, que día... Buenas noches, no se porque no se me ha quitado esa absurda costumbre de decir buenas noches siendo de día, si cierto me gusta la oscuridad, pero existe cierta cortesía. Ya viene el maestro, oh, se me olvido traer una noticia! siempre llega tarde. Otra vez, eso lo vimos ayer, ah ok, es un breve repaso, odio los repasos. Ya terminó la clase de economía, no se porque no puedo soportar esta clase, el maestro siempre nos dice mediocres, creo que a veces... Ya llegó la maestra, tengo Teoría del Derecho II, ya viene el examen, que bueno que si aprobe el examen, puedo estudiar civil, a veces me duelen los ojos, la maestra no me pone a leer, como sea me tendría que negar.

Civil... esta clase es aburrida. Pero debo aprovecharla. Ya salí de clases... no tengo sistemas de información, hasta la proxima semana, cierro mis libros, he notado que mis cuadernos, pueden servir para el próximo semestre, casi no hemos escrito nada, a excepción de algunos apuntes en clase. Creo que al caminar por aquí, frente al salón, donde estudia Sandra, esta en la misma facultad, ya casi no la veo, no tiene caso, todavia recuerdo el dolor que me hizo pasar, y ella no sintió nada, parecía no importarle. Me voy en el bus, no me gusta tomar el taxi para ir a mi casa de nueva cuenta.

El sol, odio el sol, y mas cuando esta pegando asi tan fuerte... otra vez tengo que estudiar civil... El camino siempre es el mismo, porque no tomar otro bus? y ver a donde me lleva, sería bueno tener una aventura de vez en cuando. Aquí estoy en mi casa, el silencio opaco, la casa muerta, sin vida, abandonada. Como suelo sentirme yo, aunque este rodeado de gente. Apenas alcanzo a comer. Odio tener tanta hambre, hubiera comido en la cafetería de la escuela.

Toda la tarde a estudiar, el silencio me acompaña, la mortandad me deja quieto, como perdido en la desolación...

Ya es noche nuevamente, que dulce es la oscuridad, tan tranquila y déil... como se atreve a abandonar la luna... yo suelo acompañarme con trozos de aquella palidez que la luna desprende. Y esque estoy pálido, por no asolearme, pero me gusta. A veces busco estar mas blanco. Ya tengo que dormir, la luna me lo predice. Me levanto con el rostro empapado, busco la causa de ese fluir perpetuo, pero no, ya había secado las gotas que se deslizaban por mis mejillas, después de todo no eran sólo gotas.

[frase 1.]

No se cuantas veces se necesita tener dolor,
para saber que puede ser demoledor. 

Prince W. Cantodea ©2007

[tres etapas de mi vida]

Mi vida, analizada en tres etapas:


I. Inducción y deducción.


II. Sanidad y dolor.


II. Deprecación y envenenamiento.

[la soledad]

Es derramar lágrimas de dolor;
En medio de la tempestad.

Agitarse como blando e imponderable plumón,
Adherido a las aguas, movidas solo por el viento.

Menearse del seco ramal, hasta desprenderse
Solo con el aire.

Es cerrar los ojos y esperar en ese dormitar,
La mortalidad del sueño o de la muerte
Detenerse al borde del mar, donde se hunden las olas;
Besando mansamente sus márgenes
La soledad es morir,
Morir en secreto

Es destilar gota a gota, cada lágrima
Hasta tentar la suave superficie,
Agitándola y perderse en la quietud.

[il principio della mia vita]

¿Cómo empezar a escribir?
¿Que decir
Cosa extraña, poder plasmar emociones, con algunas de mis palabras, escribiendo algo que me parece correcto, algo que es incierto para mí, pero que, a pesar de todo, lucho, sueño, deseo, creo, e imagino.
Curioso.

Ahora lo hago.
He comenzado a llevar un registro histórico biográfico de mi vida. ¿Quién puede evitar sentirse atraído por el morbo de descubrir el oscuro deseo que se interna dentro de mí?
Quizá en algún momento; atraiga las miradas por mis letras antes que por mi físico, quizá rememoren mis letras plasmadas para siempre, y pueda convertir en escuela mi doctrina, algún día, todo lo escrito, aquello que no está dicho, debo proponerlo como una profunda filosofía del arte de la tristeza, la locura y la angustia.
Estas son mis letras, escribo lo que yo quiero, lo que me venga en gana, abstente seudointelectual, racista, invertebrado, animal, machista o feminista, sociales y aquellos inmaduros, que sólo juzgan y critican.




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