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[la descomposición]


Yo no tengo el encanto para lograr lo que otros si
Y yo no tengo la labia para hipnotizarlas así.
Yo sólo tengo algunas rimas si hubo talento.
Y sólo así, sólo así, sólo así, sólo así
Sólo así encuentro agallas.

Esta parte de la canción titulada "Sequedad musical" me identifica.

Yo creí que tenía el talento para poner al mundo a mi disposición, ahora sé, que no lo tengo, pensaba que al crecer tendría carisma, pero no tengo ninguna otra gracia, a veces no puedo lidiar con mi falta de creatividad, no tengo ninguna ganancia por escribir, es como complementar mi existencia con algo que sólo yo puedo dominar, no tengo talento musical, talento matemático, y sobre todo carezco de talento deportivo, mi mundo, que antes era amplio y de grandes posibilidades, quedó reducido al mínimo, que sólo eran libros y letras, y en ellas me debía habituar, porque sin entenderlo, estaba predestinado para eso, no soy alguien que crea en designios divinos, presagios o profecías, pero en este caso no puede ser de otra manera. Porque lo he intentado todo, sin éxito.

Solía ser el chico cursi y quieto, incoherente e ingenuo, solía ponerme el suéter amarrado a la cintura, y jugaba con las muñecas de mi hermana, sin malicia alguna, era quien solía caerse cuando corría en los pasillos de la escuela, el que no podía patear una pelota, era la burla continua y cotidiana, sin temperamento ni decisión, el que hacía sus lecciones como decían que debía ser, y hacía lo que decían sin cuestionar nada, era el chico modelo. Para ellos eso era, pero ahora resulta que me daba asco, por no cuestionarlo, por ser títere no sólo de las emociones si no de la naturaleza social de cada ser humano, aprendí la individualidad, aunque, querían hacerme dependiente, para que cortara firmemente mi idea de ser un soñador, y fuera ese que sólo espera en el trabajo, vestido de corbata que den las 6pm para salir a su casa y volver a hacer lo mismo al día siguiente.

Luego dijeron que vino la descomposición propia, cruelmente evidenciada hasta ahora, y motivada, ciertamente, por mis constantes lecturas, pero sobre todo, acusando a mi completa falta de integridad y escrúpulos para escaparme de las cenas familiares y poder escribir, aunque fuera ridículo e incoherente, pero el único momento que no sentía la necesidad de querer dispararme, ya no era, según dijeron, el chico modelo o ideal para casarme con las hijas de las amigas de aquellas personas que no conocía, ¿y porqué? Porque todo lo cuestionaba, porque todo lo escribía, y creo que había un temor infundado que pudiera escribir sobre todos aquellos que me han parecido estúpidos y que trataron de aferrarme a una realidad que para mía era incomprensible, lejos de la parte literaria, y que la burla persistente sobre querer ser escritor aún resuena profundamente, es por eso, que empezaron a infundir temor, como si fuera un animal asustado por los choques eléctricos para hacerlo dócil y obediente, pero al contrario, siempre fui más firme en mis convicciones y profundamente alejado de los convencionalismos, ellos creían que mi insolencia era producto de la lectura, nada fue más cierto que eso. Hasta ahora no creo que haya vivido lo suficientemente bien, como vive cualquier joven de mi edad, creo que vivo como un viejo muy huraño y muy anciano, si he vivido de la constante descomposición de mi vida, entre mujeres, alcohol, vicios y excesos, soledad tras soledad, pero nadie dijo que sería fácil, será más difícil, pero es lo más atractivo para mí, que sea difícil, hacer algo que tú no puedes hacer, porque no tienes convicción, ni pasión, no tienes nada para encerrarte durante días a escribir. Escribir, culpable de mi total y absoluta descomposición.

Comentarios

  1. Aceptarnos y amarnos como somos, ese es el lema, y yo a ti te encuentro genial!!!!!!!!!!
    Eres creativo, sensible, maravilloso, tus virtudes y según tú defectos te hacen especial.
    Un abrazo grande amigo.
    mar

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© Prince W. Cantodea

...y por si no te vuelvo a ver:
Buenos días, buenas tardes y buenas noches.
(Truman Show)

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