[hibris]

Yo
solo
contra
el
mundo.

[la descomposición]


Yo no tengo el encanto para lograr lo que otros si
Y yo no tengo la labia para hipnotizarlas así.
Yo sólo tengo algunas rimas si hubo talento.
Y sólo así, sólo así, sólo así, sólo así
Sólo así encuentro agallas.

Esta parte de la canción titulada "Sequedad musical" me identifica.

Yo creí que tenía el talento para poner al mundo a mi disposición, ahora sé, que no lo tengo, pensaba que al crecer tendría carisma, pero no tengo ninguna otra gracia, a veces no puedo lidiar con mi falta de creatividad, no tengo ninguna ganancia por escribir, es como complementar mi existencia con algo que sólo yo puedo dominar, no tengo talento musical, talento matemático, y sobre todo carezco de talento deportivo, mi mundo, que antes era amplio y de grandes posibilidades, quedó reducido al mínimo, que sólo eran libros y letras, y en ellas me debía habituar, porque sin entenderlo, estaba predestinado para eso, no soy alguien que crea en designios divinos, presagios o profecías, pero en este caso no puede ser de otra manera. Porque lo he intentado todo, sin éxito.

Solía ser el chico cursi y quieto, incoherente e ingenuo, solía ponerme el suéter amarrado a la cintura, y jugaba con las muñecas de mi hermana, sin malicia alguna, era quien solía caerse cuando corría en los pasillos de la escuela, el que no podía patear una pelota, era la burla continua y cotidiana, sin temperamento ni decisión, el que hacía sus lecciones como decían que debía ser, y hacía lo que decían sin cuestionar nada, era el chico modelo. Para ellos eso era, pero ahora resulta que me daba asco, por no cuestionarlo, por ser títere no sólo de las emociones si no de la naturaleza social de cada ser humano, aprendí la individualidad, aunque, querían hacerme dependiente, para que cortara firmemente mi idea de ser un soñador, y fuera ese que sólo espera en el trabajo, vestido de corbata que den las 6pm para salir a su casa y volver a hacer lo mismo al día siguiente.

Luego dijeron que vino la descomposición propia, cruelmente evidenciada hasta ahora, y motivada, ciertamente, por mis constantes lecturas, pero sobre todo, acusando a mi completa falta de integridad y escrúpulos para escaparme de las cenas familiares y poder escribir, aunque fuera ridículo e incoherente, pero el único momento que no sentía la necesidad de querer dispararme, ya no era, según dijeron, el chico modelo o ideal para casarme con las hijas de las amigas de aquellas personas que no conocía, ¿y porqué? Porque todo lo cuestionaba, porque todo lo escribía, y creo que había un temor infundado que pudiera escribir sobre todos aquellos que me han parecido estúpidos y que trataron de aferrarme a una realidad que para mía era incomprensible, lejos de la parte literaria, y que la burla persistente sobre querer ser escritor aún resuena profundamente, es por eso, que empezaron a infundir temor, como si fuera un animal asustado por los choques eléctricos para hacerlo dócil y obediente, pero al contrario, siempre fui más firme en mis convicciones y profundamente alejado de los convencionalismos, ellos creían que mi insolencia era producto de la lectura, nada fue más cierto que eso. Hasta ahora no creo que haya vivido lo suficientemente bien, como vive cualquier joven de mi edad, creo que vivo como un viejo muy huraño y muy anciano, si he vivido de la constante descomposición de mi vida, entre mujeres, alcohol, vicios y excesos, soledad tras soledad, pero nadie dijo que sería fácil, será más difícil, pero es lo más atractivo para mí, que sea difícil, hacer algo que tú no puedes hacer, porque no tienes convicción, ni pasión, no tienes nada para encerrarte durante días a escribir. Escribir, culpable de mi total y absoluta descomposición.

[las mariposas que sentía en el estómago]

Siempre fuiste frágil, como capullo en prematuro brote cada verano, pero fuiste rencoroso con la vida, incauto, hábil para hacer del desprecio una forma de mimetismo, no querías a ninguno, y ninguno te quería, y esa neutralidad te hacía permanecer en un automático exilio, que se volvió voluntario, y posteriormente, se fue acrecentando como si ya no te importara que fueras o no aceptado.

Y es que, déjame advertirte, que las anécdotas que has narrado, han sido pura mierda, ¿quién puede creerse la historia de tu padre muerto en un accidente por conducir ebrio? sabes muy bien, y te consta, que dejó de beber cuando tenías 4 años, y estuvo internado en un hospital en el que se pagó más, que en toda tu vida universitaria, me parece que no tienes escrúpulos al decirlo, acepto, que tu vida no es inteligente, ni admirable, estás bajo el cobijo de la expectativa, y eso constantemente te hace medrar, retroceder un poco por miedo al fracaso de tu realidad contra la expectativa planteada. Es difícil que crean que tu éxito es muy poco comparado con todo el tiempo que invertiste en la Universidad, una de las mejores del País. Espero que no te duela, que no haga sentirte incompetente.

Todavía recuerdas las múltiples veces que sentiste la emoción de las primeras veces, la estúpida sonrisa, y estabas ahí parado debajo de la lluvia mirando las luces de los coches, de los semáforos, y veías la calle perderse en el horizonte, pero esa emoción, por haber llegado hasta ahí, con lo que parecía un juego, recorriste muchos kilómetros, como para darte por vencido, apuesto que si estuvieras muriendo, hubieras hecho las cosas más rápido y mejor. Regresemos al tema de lo que sientes al emocionarte, quizá sigue siendo el mismo sentimiento como cuando bajabas en navidad en la casa de tus padres y mirabas tu nombre perfectamente escrito en un regalo acomodado debajo de un pino lleno de focos y esferas de colores, sentiste lo mismo cuando saliste de Rectoría hace unos años con tu título en mano y tu cédula, sigues sintiendo lo mismo, es algo que nunca va a cambiar, a pesar que todas las situaciones son diferentes.

Sientes mariposas cuando ella te sonreía, cuando escribía aún después de medianoche, ¿y qué me dices del capítulo que terminaste de tu novela hace ocho años? no creas que todo lo que digo lo digo por adularte, la verdad es que no tengo ningún halagador adjetivo para ti, y yo te conozco mejor que nadie, lo haces sólo porque estás aburrido, porque tienes miedo de no ser nadie, pero déjame decirte que no eres nadie, y nunca serás alguien interesante, ¡Carajo! mírate, no intimidas a nadie con ese porte, y tu intimidad no le interesa a nadie, no puedes basarte en el escándalo y las mentiras, tampoco puedes esperar que sientas esas mariposas, cada vez que conoces a una chica linda, se que ahora las sientes, pero acostumbras a asesinar tus mariposas con tu whiskey, con tu cognag, y tu cabernet sauvignon.

Deberías dejarlas vivir, que mueran de muerte natural, estás muy jodido para intentar matar todo lo que dices amar, y tratar de alejar a todos los que no crees que te amen, sin embargo dejas a todos aquellos que parecen simular muy bien, no te quiero recordar esas escenas patéticas en las que el frío y la desesperación te llevó a actuar como psicópata, y no obtuviste nada bueno, sólo mi desprecio constante y creerte realmente miserable, mendigando lo que podrías conseguir saliendo de tus múltiples vicios, se que tampoco has dejado tus vicios y no los dejarás. Que también estás muriendo, y creo firmemente, que dejarás aletear a esas mariposas que viven en tu estómago, te dan felicidad temporal, y a mí también me conviene, al menos creo y admiro de ti, o sea de mí mismo, que has dejado de amar regularmente, esa caritativa idea de darle cobijo a amores no correspondido, era pura mierda, no te ibas a ganar el cielo por tu simpatía o santidad, ahora dejemos de escribir, dejemos toda esta mierda del alter ego, sigamos en sincronía, al fin que, en cualquier otra oportunidad que no estés drogado por el clonazepam, te pueda explicar por que sientes eso, en circunstancias como ésta, en la que no me explico porque estás feliz, tu felicidad nunca te ha traído nada bueno. Espero equivocarme, porque estás siendo muy irracional.

Sinceramente.
Tu alter ego.

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© Prince W. Cantodea. Una Dolce Malinconia 2006-2014. Con tecnología de Blogger.
 
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